心情懶洋洋的,做什麼也提不起勁。
昨天AL放榜,所聽到的成績大部份都讓我感到很詫異,使我更覺得未來很沒有把握(當然未來一向都是難以預料),但確實是很不安,好像是某些未知的東西在牽動著我們的未來,而那未知的東西卻不由我們自主控制。而且還有無數的事情仍在心理盤結不休。又時常改變主意,感覺很膩。好啦好啦,我告訴自己,本來是自己喜歡的事,怎麼會成了我生活中的煩惱呢?簡單就好了。我要趁暑假好好整頓一下自己的生活,好好沉殿思緒,學習跟自己相處,特別是對自己誠實點。我僅希望能成為自己喜歡的人而已。
還要努力溫習,嘗試創作。如果每天可以努力的溫習,我會獎勵自己看電影,讀點書,聽音樂 : )
我想我以後要將日記與文學創作分開一點。xg/blog 隨心所欲好了。而且我想多交點朋友,跟以往的朋友聯絡多些。
記錄一下考試後的生活。先是過了幾天頹廢到不得了的生活。心情糟透時跟媽媽看了《sex and the city》(我和媽媽都是《sex and the city》電視fans) 其實都是一貫的改編電視劇作風 (如早前的《hero》),但卻使我稍為振奮起來。喂,蔡倩怡,你可唔可以活得有型d? 我喜歡她們的不是成身LV,Gucci,而是她們的獨立自主,很有時代感的生活。但結尾令我很失望。怎麼搞的? 為了取悅觀眾而安排大團圓結局? 算了,荷里活還是商業掛帥,以大眾喜好行先。
接著是開始我繁忙的生活。一邊計劃短片,一邊預備文化評論文章。
在計劃短片方面,其實還是沒什麼頭緒。最怕的還是又要押後(AL後)。但最愉快的事是跟Esther時常見面或是通電,雖然話題時常由短片工作轉到其他事情上,但仍舊十分圓滿的感覺。Esther飛了去沙漠,很掛念啊,還有小迪,回來要快點見面!
而在Esther工作的地方認識了幾位男子(還稱不上是朋友)。在他們面前好像沒什麼好說(但我不是討厭他們),只是啟動了自我保護程式。(他們還跟Esther說覺得我很乖很詩文...失笑-_-) 還跟他們看了場午夜場《文雀》,上一次已是看《2046》了。致使很晚才回家,有點內疚。(其實還有點內情,遲些再說)
看《文雀》之前已打算選擇此片作文化評論文章,但看戲時卻不太專心,因為坐在旁的是不太熟稔而_________的男子。
之後簡直是杜琪峯週,我將自己未看過的近年來的杜琪峯電影差不多全數租回家看。包括: 《黑社會》《PTU》《柔道龍虎榜》《暗戰》。加上之前已看過的《放逐》《大隻佬》《神探》等,我應該已將杜棋峯近年重要的作品都看畢了。還借了些評論書來讀,對杜氏的電影風格總算有個概念。這樣一次過看同一個導演的作品除了電影節和回顧展外也很少機會,但其實這樣看電影才是最大的樂趣(或許是由於我是相信作者論的)。而且讓我發現杜氏電影實在是匠心獨運,鏡頭風格化,還有牢不可破的緊密情節,真的很好看啊!! 現在才發現杜氏的好還不算太遲吧 : p 這年還發現了楊德昌,都使我很喜愛。電影的世界還是驚喜處處。
現在仍在趕工,我的文化評論文章。(遲點才逐一評論)
昨天買了給朋友的生日禮物,我甫看見就大嚷喜歡,但再想想,我怎麼將給別人的東西賦予自己的喜好,難道是要別人記著那是我送她的?多自私。故後來選了點很中性的東西,沒所謂的喜惡吧。後來到了信和買CD,空手而回,但給我找到一間很型的店舖,充斥著王家衛的電影,老闆也很愛電影很好人,跟我談了許久電影。離開信和,不遠處是瓊華,盤算許久,還是不進為妙,其實我好想去看某人,但Esther勸阻了我。
真的不明白,我是如此容易讓人誤會嗎?是否我的某個表情或是眼神,不小心地流瀉了感情,連我也不察覺?或是我的感覺變化快得讓人難以置信?自以為是的人太多了。
這幾晚也失眠。天開始亮才能進睡,很可怕的感覺。為免自己胡思亂想,我只好將未來幾天要做的事逐一點算,也是希望能產生數綿羊的效果。但只讓我的頭腦愈發清醒-_- 暑假前我要調整好我的睡眠時鐘。
看到了903的新節目表,強烈厭惡。
1.點解會冇左阿喱的《wt the hell》?
2.仲要由我都幾唔鍾意既朱薰取代其時間?
3.《五天精華遊》由阿bu同迪偉,我覺得迪偉無問題,但阿bu就好有保留!
4.點解《U》仍舊有成2個鐘?
好啦,我以後又少樣娛樂喇。
903中,我只喜歡阿喱及卓韻芝。但阿喱其實做音樂節目才好聽,他跟吳君如格格不入得很。而卓韻芝唔做我都很不捨。一向覺得她好有型,懂藝術而且入世,就是那種可以在這個世界生存的藝術家。(我前些時候還跟友人說起都幾想當卓韻芝這類型的女性,充滿知性魅力,又有良好的經濟條件,女性主義中很好的代表) 有時間希望能捎來她的書看看吧。沒有有耳喱文也很不捨。從這個節目開始至今也一直收聽,那時迷阿喱與《cafe de nath》迷到不得了。每每捎來其中播放的歌來聽。之後的《大野先生》也製造了讓我不堪回首的回憶-_- 其實我主要是聽節目的最後半個小時。因為我受不了leo。幸好還在相同時段有得聽阿喱: )
心情不佳聽聽Travis的《why does it always rain on me?》。還好啦。
迷上朱凌凌已近三個月,最初迷上他們的原因是很不可思義......是電影將我們拉在一起!(多偉大的原因!!)但可能是我將事情浪漫化,繼續「相信自己願意相信的事情」。真正迷上他們的原因或許只是主觀的感覺(當中的過程就請教科學家好了...)。但當中由機遇開始,再由千絲萬縷的牽動所組成,使我更覺走上迷戀朱凌凌的道路是幸福的事。
為了免於向別人多費唇舌作出解釋,我整理出一條乾淨俐落的「方程式」去展示我喜歡朱凌凌的心路歷程:
國際電影節時觀看張偉雄先生的新作《一角之戀》---> (不合邏輯地)迷戀男主角之一的...(忘了戲中的名字) ---> 完場後從黃志輝先生口中得知那位男角是朱凌凌成員之一 ---> 不斷與朋友談論(this is one of the main points!) ---> (瘋狂式地)搜尋朱凌凌的所有事情 ---> 朱凌凌令我重拾生活的依據 ---> 迷上朱凌凌。
當中許多瑣碎的細節都被我抽掉了,而究竟是如何由喜歡其中一位成員演變成整隊朱凌凌更是無法記起。回頭只有斷片,與生活上許多片段東拼西貼的連在一起。猛力回想,怎樣也記不起對他們最初的印象。如今對他們的印象自然不再純粹,已加上生活愉悅的外衣。好像《發條橙》中Alex對貝多芬的第九交響曲般,潛意識裡只剩下痛苦暴力色情......種種醜陋的畫面,怎樣也換不了。我想,朱凌凌如今在我的潛意識裡應該是這樣的:
朱凌凌 ---> 生活的動力,努力追求夢想,輕鬆愉快的調子......
同樣地,快樂的畫面怎樣也換不了。而對他們最初的印象已不再怎樣重要。
而我亦慶幸迷上他們沒有變成一種形式,即是生活上的自然習慣,忘了當中的意義,令他們只成了徒有軀殼的形象。每次看到他們的演出,都會有一種新的感動,生活有了走下去的理由。最初的邂逅是命運的推向,缺乏情感的承托。然而過程是誠懇的感動,沒有任何矯情造作的情節。
阿卵
最近情緒波動得很,仿如天氣的忽晴忽雨,甚或是溫度的忽高忽低,容易造成情緒生病。幸好考試的陰霾與天空的烏雲一塊散去,生活總算有了歡快的眉目。但考試後遺症卻爆發起來。考試後良久缺乏言語的意欲,只想將自己躲在黑色的暗角處,猶如在漆黑的戲院裡看過沉重的電影後,迅速地離開人群,低頭摸索回家的路。這次的考試完全不在狀態,考試mode久不能啟動。考試期間仍在不斷進行許多瑣碎的事情,例如沉殿六.四後的感傷,準備訪問朱凌凌的事宜等。怎樣也不能將資料塞進腦裡。考試期間耳畔不斷響起朱凌凌的《李白》及my little airport的《Frankie wants to be alone》。《李白》: 我係咁背,係咁讀,依個教育制度不斷向我地落毒... 而且,那一刻我很想成為Frankie : never study hard but always get high marks. 我深感考試如一場測試記憶力及運氣的遊戲,無奈但必須接受。
Update blog也是我「重生」的姿態之一。典型水瓶座的我,時常需要一種refreash的感覺,故久不久我便會在生活中擷取一些「新」的感覺。例如收拾房間。很喜歡收拾房間後沐在煥然一新的空氣之中,然後隨意在記事板上胡亂拼貼。記事板的版面隨著我時刻變動的喜好而變更,讓我的房間時常處於「新」的狀態。又或是改變外觀。我其實不是太重視外觀,不太會打扮,但仍時常想像改變形象後的模樣。最近在留長髮,希望束Jane Birkin的髮型。而且也梳了「all back頭」,蠻舒服的! 還打算添置新衣,帽,一副大眼鏡(我希望是無鏡片的!!)...好像很物慾思想,但外在的更新可以讓我思想上整頓起來!
p.s 預備製作一部短片好像是說了很久的事,如今是確切實行了。幸好我有位好拍擋Esther Kiu,希望一切順利吧。我還預備寫短篇小說,故事大綱已想好,算是個新嘗試吧。
我發覺自己在創作上最大的問題是,不能對該故事的熱情持之以恆,很容易受到動搖。我想我這次要認真的愛上我的故事,創作才能繼續!
